牙签和筷子惩罚隐私的作文(输了让同学玩全部位置的游戏)

序 教育孩子先教育自己(1)

孩子的眼睛就像照相机,每天拍下了父母的形象。教育孩子首先要教育自己,以身作则,才能收到良好的教育效果。做母亲的都知道,孩子跟妈妈有一种特殊的联系。孩子在人世间认识的第一个人是妈妈;会说的第一个词是“妈妈”;生病时最依恋的是妈妈;夜晚睡觉时寻找的是妈妈;放学回家,问的第一句话是:“我妈妈呢?”孩子从小学做人,第一个榜样还是妈妈。孩子的眼睛就像一台照相机,每天在自己眼中留下了父母的形象。在孩子心目中,父母应该是最安全的保障,父母的形象也应该是最完美的。但是,拿出孩子们用心灵“拍摄”的“照片”看一看,并不是每一张妈妈的照片都那么“光辉”,也并不是每一位爸爸的形象都那么“高大”。美国曾做过一次调查,在问到中小学生“你最敬佩的人是谁”时,很多男孩子的回答是“父亲”,很多女孩子的回答是“母亲”。我国也搞过类似的调查,很少有人在答卷上提到父母是自己最敬佩的人。这是为什么呢?就是因为父母的“形象”不佳,当然也有孩子们对父母理解不够的因素。

牙签和筷子惩罚隐私的作文(输了让同学玩全部位置的游戏)

许多大人都承认,现在社会上“最忙最累的是孩子”。成年人每周可以休息两天,可是不少孩子连一天也休息不了。繁忙中的孩子,看到有些父母清闲自在,心里便很感不平:“凭什么让我念书,他们在一边看电视、玩麻将?”“为什么爸爸妈妈不考试?”“孩子是看着父母的脊背长大的。”孩子学做人,第一个榜样就是父亲或母亲。过去,农民的儿子看到父母日出下地,日落方归,自己便学会了劳动;老百姓的女儿每日看到母亲日夜操劳,勤劳俭朴,便学会了关心体贴,不怕重负……父母对孩子的教育,就是这样的潜移默化,这样的“润物细无声”。而现在,我们的孩子从父母身上看到了什么?一些年轻的父母,上班时十分繁忙,十分辛苦。而一回到家,便只想着自己的休闲娱乐,有的甚至每晚把饭桌变成麻将桌,把家庭变成赌场、舞厅、酒店、仓库,全然不顾在一旁写作业的孩子。难怪孩子只看到父母“吃喝玩乐”的一面;难怪有不少孩子形成了“享乐至上”的人生哲学,不想学习,不思奋斗。这一切,能都怨孩子吗?当我们指着孩子的鼻子,大喝“你给我念书去,不许看电视”时,自己却躺在沙发上看电视,这能让孩子安心读书吗?当你告诫孩子,不珍惜时间学习就是“慢性自杀”时,自己却一宿一宿地玩麻将,难道父母的时间不宝贵,不是在慢性自杀?当父母指责孩子懒惰、贪玩、不刻苦时,想没想过自己在孩子心中是什么样的形象?“孩子需要榜样甚于批评。”孩子的目光像永不休息的雷达,不停地注视着大人的言行举止,模仿着大人的习惯行为。劳累一天或心情不佳的父母,为了未成年的孩子,回到家时请打起精神。你若想让孩子做什么样的人,自己就先做什么样的人。让孩子全面地了解父母,是十分必要的。这不是说,父母回到家,还要拼命地工作,而是要让孩子知道,父母一天在忙些什么,为谁辛劳为谁忙?我们的孩子只有了解父母,才会真心爱父母,关心父母。父母和子女间的亲情,是家庭的支柱,而理解正是家庭的基石。孩子每时每刻都在接收妈妈发出的生命信息,即使是襁褓中的婴儿,也会收到妈妈的信息。所以,我们不能因为孩子小,就不注意自己的言行。教育学家苏霍姆林斯基的话很有道理:“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己的人格。”有些母亲文化程度并不高,但是她们说出的话,做出的事却让自己的孩子刻骨铭心,永世不忘。这是为什么呢?这是因为她们那种正直、朴实、忠厚的为人,不向困难低头、用勤劳的双手建设家园的行动,为了别人能牺牲自己的精神,深深感染了孩子,教育了孩子,这正是人格的力量。伟大的母亲正是用自己的人格来教育孩子的。人格的力量是伟大的,尤其是母亲的人格。孩子都希望妈妈是世界上最好的人,最伟大的人。北京14岁的中学生付雪飞是这样描写母爱的:

序 教育孩子先教育自己(2)

一、由单向选择变为双向选择

在计划经济下,没有人才市场,大学毕业生由国家统一包分配。毕业生只要“一颗红心,两种准备”就可以了,只要“服从分配”就可以走上工作岗位。在单向选择中,用人单位也只能是“爱你没商量”,“厌你没办法”,不要也得要。作为毕业生,不想去也得去,否则要按“不服从分配”论处。在市场经济下,人才市场是双向选择。单位有权选择大学毕业生,大学毕业生也有权选择单位。学生从学校毕业,不是填写毕业分配表就可以找到工作,而是要接受人才市场的严格挑选。对毕业生来说,同样有了择业自由。愿意去的单位,你可以自己去争取,不愿去的单位也没有人勉强你一定要去,真可谓“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”。这些变化,给毕业生、家长和社会都带来了活力,同时也带来了压力。

二、从看重“硬件”到看重素质

我所在的单位在国际展览中心附近,每逢那里举办应届大学毕业生就业人才交流会,就会出现塞车现象。我常常到交流会上参观,用“人山人海”来形容交流会的盛况一点儿也不过分。前几年,招人单位看“硬件”的多,问的问题也大多是这样的:“是本科吗?”“是研究生吗?”“有北京户口吗?”近年来,用人单位更注重应聘人员的素质,尤其是心理素质,而大学毕业生更看重用人单位对自己价值的判断。北京一所学院在校内举办了人才招聘会,有近百家公司参加,也吸引来不少外校的学生。在人头攒动的招聘会现场,一个应届毕业生拿着自荐书高声喊道:“我要到湘潭电机集团工作!”周围的同学都把目光对准他,他没有胆怯,又喊了两声。正当人们疑惑不解时,正在现场招聘的湘潭电机集团人事部负责人说:“好,就要你了!”随后与这位同学签订了求职意向书。这位人事部负责人说,他们这次招聘的是销售人员,需要应聘者具有良好的心理素质。前来报名的大学生不少,但真正具有开拓精神的人并不多。从学生的推荐材料来看,符合他们招聘条件的有十几个人,而敢于当众大喊三声的只有几个。最后,他们就录取了这几个人。00他还说,这种招聘方式可能并不完善,却是对前几年招聘方式的一个反思。过去招人,过分看重学生的学历和成绩,有些成绩优秀的学生在实际工作中并不出色,甚至能力欠缺。所以,现在招人,在学历合格的条件下,更看重学生的实际能力。社会上已经有很多人意识到了“分数不等于能力”这一道理。一位中学校长深有感触,他说:“两个学生来我校实习,一个是学习尖子,但管理能力差,他管的班乱哄哄的,学生根本不听他的;而另一个学习成绩中等的学生,有创造性,很会管理,同学喜欢他,他管理的班很快成为优秀班集体。你说这两个学生我要谁?当然要第二个。我要的是会教课的老师,而不是只会考试的学生!”

三、从注重笔试到注重面试(1)

凭着一张试卷可以进入大学,但凭着一张试卷就能进入工作岗位的时代已经过去。你要想得到你向往的职位,很重要的一关是通过面试。在现在的人才市场上,用人单位越来越注重面试,甚至面试胜过笔试。这是我通过拜访择业的成功者得出的结论。小音毕业于北京外国语大学英语系,理想是到某大银行去工作。这家世界著名的银行需要既有金融专业知识又有外语专长的人,而小音不懂金融,只懂英语。这次招聘,人家只录用10个人,报名的人竟有一千多!可是,在“强手如林”的竞争中,小音却获得了成功,成了那百分之一!“那么多人竞争,你是怎么成功的呢?”我问小音。“我过了三关,”小音说,“第一关是问我的经历。对我从小学、中学到大学都干过什么,当没当过干部,参加过什么样的社会活动,组织过什么社团……问得可详细啦!我做过学生会工作,所以这一关的通过占了不少便宜。第二关当然是笔试,很容易的,一般人都能过!”小音得意地说,“不过,最难过的是第三关。”“为什么?”“第三关是面试。面试最难,因为你摸不透他们要考你什么。实际上,从一进入面试室,主考官就开始留意你的一切了,比如走路的姿态好不好啦,目光是不是自信啦,说话的表情怎么样啦……通过你的不设防,他们可以更多地了解你身上的东西。当时,一位考官问我:‘你为什么要到我们银行来?’这个问题可难不倒我,因为我事先早做了充分的准备,对这家银行的百年历史了解得非常清楚,所以对答如流!”小音说到这里,眉目间透着那么多自信。“考官接着问我:‘如果你能来我们银行,希望做什么工作?’说实话,我并不愿意到前台去收银,我希望到后面搞联络,我的口语好,擅长与人交往,这样可以发挥我的优势。但是,如果我这样讲,人家肯定会认为我有缺陷,所以我回答说:‘干什么我都能够胜任。’”一位进入国家机关的博士生告诉我他应聘的故事:在等待招聘结果的时候,用人单位的领导找他谈话:“你的各方面成绩都很优秀,但这次的名额只有一个,所以很遗憾,你没有被录取。”这位博士生当时想也没有想,马上说:“没有关系,我很有实力,今年没考中,明年我还来考。”“没想到,这是最后一道考题,我被录取了!”博士生讲到这儿笑了。他们的故事给我们这样的启示:人生的答卷不是背出来的,而是靠实力做出来的。在人才市场上,你的孩子面对的已经不再是纸制的试卷,而是一道道生活的实践题,他答得怎么样,要看他是如何对待生活的。作为父母,你企盼孩子成功,就把他培养成一个热爱生活、具有良好素质的人吧!有的父母只注重自己孩子的考试分数,忽视了对孩子进行做人与做事的教育,对待孩子是以分为本,而不是育人为本,结果培养出来的孩子,只会做题,不会做人也不会做事。这样的孩子在考场上也许能得高分,可在人生的舞台上却会失分。一个重点中学的学生每天晚上挑灯夜战,拼命读书,可是却让妈妈每天观看电视剧时记住剧中的情节,第二天早晨讲给他听。他到了学校,又添油加醋地讲给同学听,好像他每晚沉溺在电视机前一样。一些同学抵不住“诱惑”,晚上坐在电视机前看电视剧,成绩受到很大影响;还有的同学见他每天看电视剧成绩还是稳居前列,觉得他聪明过人,从而失去了与他竞争的信心——而这一切正是他想要达到的目的。母亲以为自己是在帮儿子竞争,实际上是将儿子一步步推向损人利己的泥潭。教育的功能不仅是知识的填充,更应该是道德的完善。这样的学习尖子,我们能说他是好学生吗?这样的母亲,我们能说她是好妈妈吗?处在经济变革时代,做父母的不能只注重帮孩子立业,更应该首先注重帮孩子立身。“以学立业,以德立身”须是教育的宗旨。教育孩子要不断创新几年前,一位年轻的妈妈曾向我讲述了一件让她困惑的事。女儿上初中了,整天蹦蹦跳跳,爱吃爱玩,对东西很不爱惜。新买的衣服,穿几天就不喜欢了,扔到一边不予理睬,对家人也漠不关心。

三、从注重笔试到注重面试(2)

三、从注重笔试到注重面试(3)

一天晚上,齐齐的爸爸对他说:“从明天开始,我们要把你送到爷爷家里住一个月。到了那里一定要听爷爷奶奶的话,不要惹他们生气,知道吗?”听到爸爸的话,齐齐很吃惊,接着大声地反对:“为什么要把我送到爷爷那里,我不去!”“不去不行,这个月爸爸和妈妈都要出差,没有人照顾你!”爸爸生气地对齐齐说。“为什么你们不问我愿意不愿意呢?我不想去爷爷家!”齐齐难过得快要哭了。“大人决定的事还要问你同不同意,你懂什么啊?这事你同不同意都得这样了,我和你妈妈都出差,总不能把你一个人放在家里吧?”爸爸一脸怒气地对齐齐说。第二天,齐齐被爸爸送到了爷爷家里。他有一种被抛弃的感觉,他开始恨他的爸爸妈妈了。孩子也是家庭的一员。当遇到事情尤其是和孩子密切相关的事情时,父母应该征求孩子的意见,并尽量尊重孩子的意愿。而不是总以为孩子太小,根本没有思考问题的能力,即使跟他们商量也没有用。当然,生活中有些大人的事情是不必让孩子知道的,但是有些事情却完全应该让孩子参与讨论,尤其是关于孩子的一些事情。尊重孩子的意愿,遇事经常和孩子商量,是对孩子的一种赏识和尊重。父母尊重孩子的意愿,不仅是因为孩子有权知道自己的事情,这更是对孩子的分析和判断能力的赏识,相信孩子有能力分析和决定家庭中的事务。孩子和父母在家庭中的地位是平等的。父母在决定一件事情之前,不妨听听孩子的意见,有时候,孩子的意见也非常重要,甚至能对整个事情产生重大的影响。陈先生和妻子准备买一套新房子。他们挑来挑去,觉得两个楼盘比较中意。但这时候,夫妻两人的意见却出现了不一致。一天,夫妻俩又因为房子的事情争执起来。这时候,陈先生的女儿——上小学六年级的彤彤终于忍不住了,大声对爸爸妈妈说:“你们要买房子怎么从来都没有征求过我的意见呢?”两个人立刻停止了争吵,奇怪地看着彤彤,半天没说出话来。“你能有什么意见,小孩子懂什么啊?”陈先生首先从惊异中醒过神来。“就是,买房子是大人的事,你管这么多干什么?!”妈妈接着说。“买房子是全家人的事,我也是家里的一员,为什么不关我的事呢?”彤彤生气地问。“可是你懂房子吗?小孩子好好学习就可以了,别管这么多闲事。”爸爸朝彤彤一摆手,很不耐烦地说。“谁说我不懂,我知道爸爸要买‘新时代花园’,我还知道,那里的房子根本不能买。”“为什么不能买,你知道什么啊?”陈先生吃惊地问。“‘新时代花园’的旁边有一片空地对吧?那里马上就要建化工厂了,爸爸想以后天天都闻化工厂的怪味吗?!”“什么?化工厂?我怎么不知道?你听谁说的啊?”陈先生非常疑惑地问彤彤。“我同学的爸爸是化工厂的厂长。那天我和他说你们想买‘新时代花园’的房子,他说不能买,因为他爸爸告诉他化工厂马上就要搬过去,他还说化工厂的气味能熏死人呢。”“真的吗?要真是那样,这房子就真不能买了。”陈先生自言自语地说。后来,陈先生打听了一下,彤彤说的消息确实是真的。于是他在另一个楼盘买了一套房子,一家人乔迁新居,生活得非常幸福。赏识孩子,就要尊重孩子的意愿,让孩子有知情权和参与权,这样才能让孩子感觉到他在家庭中的重要性,从而建立对家庭的责任感,培养他们的主人翁意识和大局观。对于父母来说,对孩子的尊重是了解孩子最好的途径。如果父母尊重了自己的孩子,孩子反过来也会尊重父母。只有父母想了解孩子的想法时,孩子才会大胆地告诉父母。另一方面,如果父母经常和孩子商量事情,征求孩子的意见,一旦孩子需要做一项决定,他也会主动跟父母商量,征求父母的意见,而不是隐瞒父母,一意孤行。因此,父母应该随时记住孩子是家庭中的重要成员,遇事主动征求孩子的意见;当孩子表示不满或者反对的时候,应该心平气和地给孩子解释,争取孩子的理解,而不能强制孩子服从甚至恐吓孩子。

三、从注重笔试到注重面试(4)

当遇到与孩子密切相关的事情时,应该主动征求孩子的意见。对孩子说:“孩子,有件事和你密切相关,我们想听听你的意见。”当遇到关系到整个家庭的大事时,应该让孩子知道,并鼓励孩子发表自己的意见。告诉孩子:“这件事非常重要,你有什么想法吗?”尊重孩子的想法周末,陈女士和来她家玩的同事聊天,说到单位几个年轻人谈恋爱的事。“听说小赵又失恋了,你知道吗?”陈女士说。“是吗?我不知道,什么原因?”同事很惊讶。“还不是小王,已经好长时间不理小赵了,听说又在医学院找了一个研究生,正打得火热呢!”“啊?小王怎么这样啊,不是跟小赵谈得好好的吗?人家小赵也不错啊,真是的!”这时,一直在旁边看电视的儿子明明突然说话了:“我要是小赵叔叔,才不理小王阿姨呢,她太坏了!”“到你房间去,大人说话你搭什么腔,你懂什么啊,讨厌的孩子!”陈女士站起来,拉着明明的胳膊就走。明明撅着小嘴,一边走还一边小声嘟囔:“本来就是嘛!”孩子懂事以后,便开始思考这个世界,思考他所遇到的每一件事,并逐渐产生自己的想法和观点。大人和孩子的世界确实不同,但在孩子成长的过程中,却一直在向大人靠近。他们对大人世界的事情发表意见和想法,说明他们有了独立的思考意识,这是非常可贵的。这时,父母应该赏识和尊重孩子的想法、理解孩子的心情、倾听孩子的诉说,在孩子想要发表自己的想法和观点时,给予积极的赏识和尊重。赏识和尊重孩子的想法,不仅可以进一步锻炼孩子的思考意识和表达能力,而且可以通过倾听孩子的观点,发现和了解孩子的真实想法,从而纠正孩子成长过程中的一些错误思想。父母千万不要忽略和压制孩子的想法,即使他们说得不对,即使他们的想法幼稚可笑,也不能嘲笑和打断他们;不要总是以大人的思维来要求孩子,而应该让孩子说下去,允许孩子把自己的观点表达出来。一天晚上,小辉很忧伤地对妈妈说:“一休的妈妈怎么这么狠心啊,把一休送到庙里当和尚,还不让一休回家看她!”“孩子,这不是狠心。她把一休送到庙里,是因为她希望一休能在那里得到教育和磨练,以后能成为了不起的人。”妈妈温柔地对小辉说。“可是一休才多大啊,为什么不等到他长大以后再把他送到庙里呢?”“孩子,人在小的时候是一张白纸,你在上面画红的,他就是红的;而你在上面画黑的,他就变成了黑的。所以,妈妈让一休从小就在庙里受教育,这样才能让一休更加聪明、更加坚强,如果等一休长大了再去庙里,那时候就晚了。”“那我是不是也要去庙里当和尚,以后才能成为了不起的人呢?可是我离不开妈妈啊。”小辉不是那么担忧了,眼睛里开始闪出光芒。“当然不用,寺庙只是象征着一个受教育、受锻炼的环境,就像学校一样,你在学校也可以受到教育和锻炼啊。如果你想成为和一休一样聪明的人,就要在学校里好好学习,认真听讲,争取把老师讲的知识全部学会。”妈妈抚摸着孩子的头发,微笑着对孩子说。“妈妈我明白了,我一定好好学习,变得像一休那么聪明,我也要成为一个了不起的人。”孩子高兴地蹦了起来,搂着妈妈的脖子大声说。“好孩子,妈妈相信你!”妈妈高兴地亲了小辉一下。孩子经常会在看动画片或漫画书的过程中产生一些想法。对于这些孩子世界里的事物,父母不能漠不关心,而应该主动去了解它们,和孩子一起去欣赏和思考。孩子主动和父母谈到孩子世界的事情,是对父母的信任和依赖,是想从父母那里得到解答和安慰。这时,父母应该努力站在孩子的角度,理解和尊重孩子的想法,耐心地和孩子沟通交谈。如果故事中的妈妈不是这样的,而是因为劳累一天的缘故,对小辉的问题不理不睬:“一休是谁啊?什么当和尚啊?小孩子到一边玩去!”事情的结果将会是怎样呢?大人的世界和孩子的世界应该是平等互重的,孩子的想法和大人的想法也同等重要。因此,不论是孩子想要讨论大人世界里的话题,还是大人想要进入孩子的世界,这种彼此之间的交流都显得尤为重要。

三、从注重笔试到注重面试(5)

赏识孩子,就一定要尊重孩子。当孩子想要向你表达他的想法和观点时,给他足够的时间和空间,耐心倾听孩子的话。当孩子在你和客人谈话时突然想要发表自己的看法,不要打击和压制他们。你应该说:“好吧,孩子,你也来说说你的观点!”当孩子说的观点是正确的,你应该说:“孩子,你说得很对!”当孩子主动和你谈起他对某件事情的感受和想法,不要不耐烦地敷衍了事,而应该对孩子说:“我们一起聊聊。”尊重孩子的朋友娟娟的好朋友小丽,经常到娟娟家玩。可是,每次小丽走后,家里都会变得一片狼藉,玩具扔得到处都是。一次,爸爸对娟娟说:“千万不要向小丽学,你看家里被她弄得多乱,这种孩子没有人会喜欢的。”听了爸爸的话,娟娟非常不高兴,撅着小嘴对爸爸说:“不许你这样说我的朋友!”说完就闷闷不乐地进了房间。赏识和尊重孩子,应该支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友,这样不仅可以让孩子感觉到父母对他的尊重而更加信赖父母,而且还可以促进孩子之间的友谊和交往,促使他们互相帮助、互相学习。作为成年人,我们都有一种体会:回忆起童年生活时总感觉非常兴奋,对儿时的朋友更是感到特别亲密,说起与童年朋友一起做的各种趣事,如数家珍。我们的经历说明:孩子需要朋友,孩童时代的友谊是非常珍贵的。朋友的缺失不仅使孩子的童年极为孤独,而且对孩子的身心健康极为不利。因此,父母应该珍视孩子的朋友,通过赏识和尊重孩子的朋友,培养孩子团结友爱、协作互助的良好习惯和健康的心灵。首先,可以通过赏识孩子朋友的优点,让孩子在与小朋友的交往中主动学习,克服自己的缺点。小强有一个坏毛病,就是自己的东西总乱扔一气,结果到用的时候却怎么都找不到。后来,他认识了邻居家一个叫芊芊的小女孩,两个人经常在一起玩。小强的妈妈发现芊芊非常爱干净,自己的东西也从来都是整理得井井有条。于是,妈妈问小强:“你和芊芊是好朋友吗?”“当然是啊!”小强回答妈妈。“好朋友就应该互相学习,你看芊芊多爱干净,总是把自己的东西收拾得整整齐齐,你能做到吗?如果你做不到,芊芊可能就不会和你做好朋友啦。”后来,小强果然改掉了乱扔东西的坏习惯,自己的东西也收拾得整齐多了。其实,孩子之间的互相学习跟大人在交往中互相学习是一样的,只不过孩子们的学习比较简单和直接罢了,而这恰恰是孩子们所需要的。其次,尊重孩子的朋友,鼓励孩子与小朋友们交往,可以培养孩子的社会适应和交际能力。在孩子们的游戏中,常常通过“手心、手背”的方法决定由谁“当皇帝”、“当大将”、“当解放军”、“当坏蛋”……这是一种简单的机会均等的民主手段,却可以培养孩子们“少数服从多数”的民主思想。孩子们常在一起玩“过家家”的游戏,扮演不同的角色,演绎家庭生活中的各种事件,买菜、做饭、睡觉、扫地以及娶媳妇、走亲戚等等。这是成人社会现象在儿童社会中的折射,孩子们在“过家家”中了解了很多社会知识,也锻炼了初步社交能力。再如,孩子们常常为了一个问题争论得面红耳赤、不可开交,不管问题解决与否、解决得合理与否,他们的认识总会前进一步,这也是学习社会的一个过程。如果孩子没有朋友,这一切都是不可能的。再次,鼓励孩子在与小朋友的交往中培养群体意识,可以克服孩子过强的个体意识。朋友之间的群体生活可以克服孩子以自我为中心的毛病,让他们遵从群体活动规则,认识到每个人的权利和义务。如果只顾自己,就会受到朋友们的排斥,小朋友会看不起他,不跟他玩,将会促使孩子最终向群体规范“投降”。“合群”是人的重要品质和能力,这是家长无法口授给孩子的。因此,父母应该鼓励孩子交朋友,当孩子有了朋友之后,应该通过赏识和尊重,促进孩子之间的交往。如果孩子已经交上了朋友,家长要及时给予肯定,比如对孩子说:“真高兴你有了自己的朋友,听说你的朋友很棒,你们应该互相关心,互相帮助。”或者说:“听说你交的朋友很出色,我很想见见他,你看可以吗?”

三、从注重笔试到注重面试(6)

如果孩子还没有朋友,则应积极帮孩子寻找。比如鼓励孩子与家附近的小朋友一起玩,与同事或同学的孩子一起玩。并适时和孩子讨论他们交往的情况,帮助孩子分析并做出选择。另外,要欢迎孩子的朋友到家里来。把孩子的朋友当成自己的朋友一样,采取热情欢迎的态度。当小朋友来家里时,家长应该说:“我们家来朋友啦,欢迎欢迎。”或者“真高兴我的孩子有你这样的朋友,你们能来太好了!”而且要鼓励孩子认真接待,让孩子的朋友感觉到你对他们的支持和赏识。当孩子有了好朋友之后,要及时了解孩子的朋友,并发现和赏识孩子朋友的优点和长处,鼓励孩子们互相学习。你可以说:“你的朋友真不错,有很多优点,你们要互相学习哦!”要鼓励孩子和朋友交往,多参与集体生活,可以用赏识的口气鼓励孩子交朋友。你可以说:“听说你有新朋友了,你的交往能力真棒!”尊重孩子的隐私莫莫走在上学的路上,忽然想起昨天晚上的作业本忘记放进书包里了,于是急忙往家跑。当他掏出钥匙打开家门,看到妈妈正从自己房间里走出来,脸上带着不自然的表情。莫莫走进房间去拿作业,一推门,愣住了,他看到自己书桌的三个抽屉全部敞开着,自己的日记本、同学们送的生日礼物、贺卡乱七八糟地堆在桌子上。莫莫非常生气地质问妈妈:“你为什么翻我的抽屉?”没想到妈妈却比他还生气:“怎么了?我当妈妈的看看儿子的东西还有错吗?”“可是你应该经过我的允许才能看!”莫莫也毫不示弱。“小孩子有什么允许不允许?别忘了我是你妈妈,好了,快去上学吧!”妈妈毫不在乎地对莫莫说。后来,莫莫把书桌上的抽屉都上了锁,就连日记本都换成了带锁的。一幅四格漫画,配有这样四句话:“你翻看了孩子的书包”,“你偷看了孩子的日记”,“你拉开了孩子的抽屉”,“你也锁住了孩子的心,请尊重孩子的隐私权!”隐私,是每个人藏在心里,不愿意告诉他人的秘密。人人都有自己的隐私,孩子也不例外。随着孩子年龄的增长,他们的生活领域、知识、情感都逐渐丰富起来,孩子的自我意识、自尊意识不断增强,原先无所顾忌敞开的心扉也渐渐关闭起来。然而,很多父母没有意识到孩子正在长大,忽略了孩子也会有自己的秘密,总认为自己是孩子的父母,可以尽情进入孩子的世界、随意闯入孩子的“隐私”,甚至粗暴干涉,拆信、监听、偷看日记等。如果父母为了了解孩子而偷看孩子的隐私,这往往会得不偿失。事实证明,这样做只会伤害孩子的自尊,孩子会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的措施将其保护起来,把自己的心紧紧锁闭。这样,父母想了解孩子就变得更加困难了,原本和谐的亲子关系也就被父母破坏了。报纸上刊登过这样一条消息:某市一位初中女生回到家后,遭到爸爸的大声训斥。原来爸爸趁女儿不在家,偷看了一位男生写给她的信。女儿非常生气,说爸爸的这种行为是“违法”的。但是,爸爸以一记响亮的耳光惩罚了女儿的不敬。第二天,女儿失踪了。若干天后,在离家50里处的河湾里,女儿的尸体被人发现了。赏识孩子,就应该尊重孩子,允许孩子有自己的“隐私世界”。用赏识和尊重换取孩子的信任,让孩子主动说出他的想法,这才是父母应该努力达到的效果。刘佳上五年级了,他养成了写日记的好习惯。一天,他正在房间里写日记,听到有人敲门。“是谁?”“是妈妈,我可以进来吗?”“请进!”刘佳一边答应,一边把日记本合起来。原来妈妈是给他送牛奶来了。“又在写日记啊?”妈妈问道。“是啊,你可不能偷看哦!”刘佳娇嗔地“警告”妈妈。“好,妈妈不看。其实妈妈小时候也像你一样,不光要写日记,还要拿个小锁把日记本锁住,生怕别人偷看了我的日记。”妈妈一边抚摸着刘佳的头发,一边说道。“那有人偷看过你的日记吗?”刘佳好奇地问妈妈。“没有,他们看我日记上有锁,就知道我不希望别人看我的日记,也就不看了。想想那时候挺好玩的,一把小锁,仿佛锁住了自己的快乐,呵呵。”妈妈笑着对刘佳说。

三、从注重笔试到注重面试(7)

三、从注重笔试到注重面试(8)

“你真棒”是正信息,“你真差”是负信息,人对生存价值的需求比生存本身更强烈。当一个人被贬得一无是处时,就会表现出明显的抑郁,当一个人被别人悦纳时,就会表现出极大的热情。这个道理,对大人小孩都是一样有效的。父母也需要被孩子激励,被孩子悦纳。在《告诉孩子,你真棒!》一书中,我曾送给爸爸妈妈们两句妙语,一句是:享受你的儿子,对儿子说:“有儿子就是不一样!”另一句是:欣赏你的女儿,对女儿说:“有个女儿真好!”没想到,简简单单两句话,改变了许多家庭的亲子关系。许多同学告诉我,他们特别爱听爸爸妈妈讲这句话,因为这句话,让他们感受到了爸爸妈妈的爱!《深圳青少年报》的副主编李青松是位年轻妈妈,一次见到我,她兴致勃勃地说:“我看了你的书,就常对3岁的儿子说,‘有儿子没儿子就是不一样’,儿子特来神,什么活都帮我干。一天,他让我帮他挠痒痒,我最烦挠痒痒,于是马马虎虎地在他背上划了两下,只听儿子甜甜地说:‘有妈妈没妈妈就是不一样!’这句话,就像一支兴奋剂,我立刻来了精神,特卖力气帮儿子挠了起来。你说怪不怪!”说完,她哈哈大笑,眼里却闪着泪花。我也忍不住笑了:“我看不怪!这说明不光是孩子需要大人的鼓励,大人也同样需要孩子的鼓励。”“你真棒”三个字有三种神奇力量。第一种力量:“你真棒”能让人学好。有一次,我在报上看到一篇文章《王刚曾是个坏孩子》,把我吓一跳,谁不知道扮演和珅的王刚是个知识渊博的艺术家,怎么曾是“坏孩子”?而王刚自己却说,他上小学时,学校里所有的老师和家长确实都认为他是个坏孩子,王刚说:“我在上课时拿个自己糊的写着‘令’字的三角旗,老师背过去写字时,我往左边一挥,左二排的学生就‘啊’地一叫,老师回过头一看,我却一本正经地坐在那里。老师再背过去写时,我又往右边一挥,右二排学生又‘啊’地大叫。后来老师打个时间差,逮住了我。这样,老师就把我从前几排的座位挪到了最后一排。这样的事例发生几次以后,老师跟我妈说,上五年级时你们最好给你孩子换一个学校,这就是变相开除我了。老师还让全体同学孤立我,说我是个坏孩子。所有的家长也不让自己孩子跟我玩,说我会把他们带坏。那时,我妈都不敢到学校参加家长会。爸爸妈妈恨死我了,说怎么养了你这么一个儿子?“那天之后,我就开始逃学。学校也没有告诉家长,所以家里也不知道。每天一大早,我就背着书包出门了,到处晃悠,去得最多的就是古旧市场。有时也去看电影,当时长春在放《流浪者》,一毛钱一场,也不清场,我就一遍一遍地看,我觉得我就是个流浪者。“逃学的日子就这样一天天地过去了,当时我感到非常痛苦,非常孤单,没有一个人理我。也不敢跟家里说,说了我爸肯定是一顿暴打。怎么办呢?快到那年的期末,我实在扛不住了。有天晚上,我突发奇想,花了一夜的时间,给毛主席写了一封信,在信中表达了一个孩子对主席的忠诚,还画了两幅画,水彩的,一幅是小白兔在吃萝卜,还有一幅是解放军在保卫祖国,背景好像是台湾。我还放进了一张我和妹妹王静的合影,她才1岁,刚会走路。第二天一早我把信封好,写上‘北京毛主席收’,投进了信箱。”王刚照旧逃学。“7月上旬的一天,老师让一个同学带信给我,要我一定要到学校去一趟。我见了班主任,班主任朝我笑,我心里开始发毛,他从来不朝我笑的,他说王刚同学,你跟我去教导主任那儿,教导主任也朝我笑,他说我们一起到校长那儿,校长也朝我笑。他问你家在北京有亲戚吗?我说有,我有一个四姑在北京。他问有在党中央工作的吗?我说没有。这时他拿出一个牛皮纸信封袋。我一看,上面写道,吉林省长春市朝阳区某某小学四年级二班王刚小朋友收,下面是中国共产党中央委员会办公厅。他问这是怎么回事,我说我十几天前给毛主席写过一封信,大概是回信了。他们问能打开吗?我说打开吧。信是中共中央办公厅写来的,信中写道:‘王刚小朋友:你6月24日写给毛主席的信还有图画和照片都收到了,谢谢你,今寄去毛主席照片一张,请留作纪念。希望你努力学习,注意锻炼身体,准备将来为祖国服务。日期是1959年7月3日。’

三、从注重笔试到注重面试(9)

“我记得当时我们校长的手都哆嗦了,他说这不仅是你的光荣,也是我们全校的光荣,快去广播室,向全校广播。在校广播室里,他很激动地向大家宣布了这件事,接着由我来宣读这封信,那是我第一次通过广播‘播音’。接下来,各种赞誉就来了。接着区教育局、市教育局也都来人了,说这不仅是你们学校的光荣,也是我们区、我们市的光荣。后来我们学校一个教自然的老师,编了一个两幕的话剧,叫《他转变了》,由我来演我自己。这是我第一次登台演话剧。说来也真有意思,事实上,从此以后,我就真的变成了一个好学生,非常的好。这封信完全改变了我的命运。”王刚说得对,谁不想学好,一个从未被人夸奖过的人,怎么能有自信?对那些学习差的同学,也许正是一句真诚的赞美,让他真的“棒”起来,就像王刚一样!第二种力量:“你真棒”三个字能让人优秀。一位美国老师,在推荐赴美读高中的中国女孩时说“我以性命担保她行”,这句话深深震撼了父亲的心。他怎么也不会相信,仅仅在4个月前,他的女儿,还是一个被老师批评为“没有数学脑子”、垂头丧气地说“我厌学了”的孩子。刚去美国不久,女孩(英文名:斯蒂芬)语言首次得了满分!老师一句“你真棒”让女孩心花怒放。接着她的化学又开始频频得满分。有人问老师问题,老师跟他们说:“问斯蒂芬,她什么都知道。”老师还在全班大声赞扬:“你们要努力呀,否则将来你们都要给斯蒂芬打工去了!”每个人都是有天赋的,但并不是每个人的天赋都能被唤醒。就像打开宝藏的口诀“芝麻,开门”一样,唤醒这沉睡的巨人也需要秘诀,那就是“你真棒”!第三种力量:“你真棒”三个字能让人友好。谁都不愿意身边总有一个说你这不行那不行的人,谁都希望被别人认同。联合国教科文组织国际21世纪教育委员会提出教育的四大支柱:学会学习、学会做事、学会共处、学会生存。其中,学会共处的核心,就是会发现他人的优点,尊重多元文化,学会与不同的人共同生活,学会悦纳别人。一个人长大的过程是一个社会化过程,也是一个走出以自我为中心与同伴交往的过程。城乡孩子手拉手活动的价值,就是让他们走进一个自己原来不知道的世界——一个属于他的朋友的世界,从中发现朋友的优点,看到自己的不足,真诚地向朋友学习,在成长的路上能够手拉手一起进步。在手拉手活动中,城市孩子发现了陌生的农村朋友朴实、真挚、有爱心、会劳动、爱学习的长处,农村孩子也发现了城市孩子开朗、活泼、有知识、有才干、会动脑的长处。他们相互肯定,相互欣赏,于是成为影响自己一生的好朋友。在我们生存的社会里,人与人之间息息相关,说一句坏话,一句激励别人的话,做一件有用的事,有意义的事,其效果是完全不同的。所以,人与人相处,要相互鼓励,多给别人发出正信息。有位信使叫多克,他的口袋里总是装着许多小纸条,上面写着一句鼓励的话语,在将电报送到人们手中的同时,他也留下一张小纸条,告诉他们“今天是美好的一天”,要“笑口常开”,“别再烦恼”。第二次世界大战期间,军队因为多克年龄太大而没有要他,但多克没有泄气,他自告奋勇,到野战医院做了一名志愿者,协助医生救助伤员。有一天,他突发奇想,在医院的墙上写下了这样一句话:“没有人会死在这里。”这句话在医院里引发了一场争论。医院领导说他疯了,要求擦掉,也有人认为这无伤大雅,不必擦掉。最后,大家决定把那句话留下来。没想到,不但伤员,就连医院的工作人员也都渐渐地把那句话记在了心里。病人看到这句话坚强地活着,医生和护士们也尽力给予病人最精心的照顾。你看,语言多么神奇,它能创造奇迹!对自己来说,一句鼓励的话,可以交一个朋友;一句伤人的话,可以多一个冤家;对他人来说,一句睿智的话,可以挽救一个生命;一句愚蠢的话,可以贻误人的一生。面对他人,你决不要吝啬你的赞美,当你看到别人的成绩,你一定要说声“你真棒”,改变角度就改变了关系。赞美永远是不过时的交往艺术。只要你学会从别人身上寻找优点并给以赞美,你将会得到意外的收获。

三、从注重笔试到注重面试(10)

三、从注重笔试到注重面试(11)

三、从注重笔试到注重面试(12)

都说现在孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨练、承受失败和挫折的机会。有的家长是“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,但意想不到的伤害天天都可能发生,过度的保护带来的是孩子的无能。可以包容孩子,让家成为孩子最后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。欣赏孩子的淘气上小学二年级的乐乐是个特别淘气的孩子。乐乐最大的爱好是玩泥巴。乐乐说,把土掺上些水,做成泥巴,就像橡皮泥一样,可以捏出各种形状,特别有意思。可是,很显然,乐乐的爸爸非常不理解乐乐的这个爱好。总批评乐乐是个脏孩子,把自己弄得跟个“泥猴”似的,一点也不知道心疼爸爸妈妈给他买的新衣服。有一天放学回家,乐乐用泥巴做了辆坦克。“坦克”成型的时候,乐乐高兴极了,他完全忘记了今天刚穿的新衣服。爸爸经过乐乐身边的时候,乐乐完全没察觉,还陶醉在自己的“杰作”中。爸爸看到乐乐满身泥巴时气坏了,愤怒地抓起坦克就要往地上摔。乐乐不顾一切地扑上去抢,并哀求爸爸:“爸爸,千万别摔坏了,求你了!我现在马上就去做作业,我会把衣服洗干净的。”可是爸爸不管乐乐怎么哀求,还是把“坦克”摔到了地上。乐乐难过极了,他觉得好像自己被摔坏了一样。他大哭了一场,恨透了爸爸。此后很长时间,乐乐一直沉浸在失去“坦克”的痛苦中。他一直闷闷不乐,无论上课还是回家,总是想着他的“坦克”。他上课经常走神,学习成绩也下降了。直到这时,爸爸才意识到自己的做法太过分了,伤了孩子的心。后来,爸爸专程带乐乐到乡下取红胶泥,并且帮乐乐重新做了一辆漂亮的“坦克”。乐乐的脸上这才重新绽放了笑容。在日常生活中,往往有许多父母只把注意力集中在孩子“淘”所产生的所谓“不良”后果上,而忽视了孩子“淘气”背后深层次的东西,忽视了孩子在“淘”中所表现出的优点和值得赏识之处。甚至还有许多父母对孩子的“淘气”行为采取了错误的教育方式,给孩子幼小的心灵造成了极大的伤害,产生了严重的后果。俗话说“淘丫头出巧,淘小子出好”。在很多情况下,“淘气”是孩子聪明、富于想像力和创造性的表现。作为父母,我们应该保护孩子的“淘气”,赏识孩子的“淘气”,甚至和孩子一起淘气,让孩子在淘气中学习,在淘气中进步。当孩子特别淘气的时候,我们要挖掘孩子淘气的真正原因和淘气的目的。比如上面案例中的乐乐,他的淘气绝对不是坏事,相反是乐乐的一个最大优点,乐乐的“淘”是淘出了名堂的。针对这个情况,爸爸应该采取如下做法来赏识孩子的淘气:爸爸走到孩子的身边,露出惊喜的表情,说:“哇!好漂亮的‘坦克’呀!你是怎么做出来的?真是了不起!爸爸小时候玩泥巴只会弄一身脏,却没有你这样的创造力,能造出这么漂亮的坦克。你为什么要做坦克呢?是不是长大后想开坦克呀?”“是呀,我就梦想着长大后,自己造坦克、开坦克。”孩子高兴地回答。“嗯,这真是个好主意!是个伟大的理想。可是你打算怎么实现这个理想呢?造真的坦克可比造泥坦克要难多了。它需要掌握好多好多知识呢!”爸爸不失时机地赞美孩子的伟大理想。“哦,是呀!那我一定好好学习!”可爱的孩子沉浸在他的理想中。“好呀,只有学习更多的知识,打下坚实的基础,将来才能实现造坦克的伟大理想,爸爸一定会支持你的,未来的‘小坦克家’。”爸爸摸摸孩子的头说:“好了,咱们现在开始学习知识,充实自己,为将来造坦克做准备好吗?等做完了作业,爸爸陪你一起做坦克好不好?我知道乡下有种红胶泥,用它来造坦克更漂亮呢!”“真的呀,太好了,你真是个好爸爸!”孩子淘气,多数表明孩子性格好动,求知欲强烈。但在多数父母眼里,这样的孩子却是不听话、好争斗、叫人头疼的。其实,从某种意义上讲,孩子的不听话恰恰反映他有主见,而所谓好争斗恰恰反映他有进取心。虽然主见多带有主观和无知的倾向,进取心也有些逞强和虚荣心的成分,但这并不能掩盖孩子在淘气中所表现出来的值得父母赏识和鼓励的闪光点。因此,对于淘气的孩子,父母要站在赏识的角度上给予正确的引导,可有针对性地带孩子看电影、逛公园、参观展览馆,或者学习唱歌及绘画等。通过多渠道教育,因势利导,更换兴奋点,将他们过剩的精力、体力发挥到适当的活动中去,这样不仅可以满足孩子好动和求知的心理和需求,而且可以让孩子学到更多的知识和技能,从而收到更加理想的效果。

三、从注重笔试到注重面试(13)

因此,面对孩子的淘气,父母不要感到生气和难过,而要给予赏识和鼓励。父母要善于从孩子的淘气中看到他的创造性、想像力和求知欲,然后通过赏识和鼓励,让孩子在淘气中获得知识、掌握做事的方法,进而树立更为远大的理想。在孩子淘气的时候,我们通常可以采取如下方法来赏识孩子。竖起大拇指,告诉孩子他的“杰作”是多么神奇,多么棒。例如:“真棒!多么漂亮的坦克!”“太好了,你是怎么做出来的呀?”拍拍孩子的头说:“你这个小脑袋瓜里的好主意真是不少啊!说说看,你还能做出什么更好的东西?”别人面前赞扬他一天,幼儿园放学了,小荷早早地站在幼儿园门口,等待爸爸来接她。因为,她今天得了朵小红花。过了好一会儿,爸爸终于来了。小荷兴奋地扑到爸爸怀里:“爸爸你怎么才来?我都等你好长时间了!”“哦,爸爸刚才去找幼儿园的老师询问你的情况了!”爸爸说。“老师是不是表扬我了?”小荷高兴地拿着小红花炫耀起来。爸爸想到孩子不能过分赞扬,于是就说:“老师说,小荷午睡时总是不好好睡觉,是不是有这回事?”小荷一听,就有点不高兴了:“那我今天上课的时候表现很好,还得到小红花了呢?”“得了小红花就可以不好好午睡了吗?以后不许不听老师的话!要好好睡觉。”爸爸呵斥了一声。小荷一下子就不吭声了。一路上,父女俩一句话也不说,小荷更是撅着小嘴。每个人都希望获得别人的赞赏,孩子也一样,他们不仅仅希望获得父母和家人的赞赏,更希望得到老师、邻居、小伙伴等其他人的夸奖。因为,父母对孩子的赏识是一种主观的评价,往往无法从实际生活中得到对证,而别人对孩子的赏识却大多来自实际的交往,他们没有故意夸奖孩子的义务,因此他们的话要客观得多。通过别人之口赏识孩子,对孩子正确认识自己在其他人心目中的印象以及与其他人的交往都有很大的帮助。当孩子不确定自己给别人留下的印象是好是坏,以及在与别人交往过程中出现困难和障碍时,适时传达给孩子别人对他的正面看法和赞赏,不仅可以强化孩子的信心,更可以融洽孩子与他人的关系,让孩子拥有更快乐的生活。作为父母,听到别人对自己孩子的赏识是一件幸福的事情,但是不要忘记及时把别人的赏识传达给孩子,让孩子认识到别人对他的评价,感觉到别人对他的赞赏,从而激励他不断努力和进步。在上面这个例子中,小荷的爸爸就不应该专挑老师的负面评价来传达。如果他让孩子知道老师对自己的肯定,那么,孩子会树立起信心,继续进步的。一天,小梅突然对妈妈说:“我觉得老师和同学们都不喜欢我。”“为什么这么说?”妈妈疑惑地问小梅。“我也不知道为什么,这个学期,数学老师上课时总是不提问我问题,就连我的作业他也不仔细看。妈妈你说他是不是不喜欢我呢?”小梅难过地说道。“那为什么说同学们也不喜欢你呢?”“因为班上有几个同学不爱跟我说话,有时我主动和他们说话,他们还躲躲闪闪的,也不知道是什么原因,我有这么让人讨厌吗?”小梅的声音里透着着急。“噢,是这样啊,你先不要胡思乱想,也许老师和同学这样做,都是有自己的原因的,等妈妈和老师谈谈再说。”过了两天,妈妈走进小梅的房间,和蔼地对她说:“我已经去问过你的数学老师,也和你班主任老师谈过了,想知道他们的想法吗?”“怎么说的,是不是我什么地方让他们不喜欢啊?”小梅急切地问。“没有,他们没有不喜欢你。你的数学老师对我说,你一直都很勤奋,是个懂事而且好学的孩子,所以他觉得用不着经常提问你,而且他知道你肯定会很认真地完成作业。而你的班主任老师告诉我,几个不太和你说话的同学都是今年刚转学过来的,他们对你还不太熟悉,并且他们都知道你学习成绩非常好,所以在你面前有些自卑,再加上你也不太主动和他们说话,他们也就不太敢和你说话了。”

三、从注重笔试到注重面试(14)

三、从注重笔试到注重面试(15)

“这就是激励作用。我们做父母的如能帮助孩子获得人生的第一次成功,让孩子品尝到成功的喜悦,他将来一定是个成功者!”我向家长们倾诉了我的感受,“如果‘知心姐姐’的到来能给发出邀请的孩子带来成功,我宁愿牺牲所有的时间”。现在的孩子缺少这种成功感。多年来的应试教育培养了大批的失败者。现在提倡将应试教育转化为素质教育,这就给孩子创造了更多的机会。所以,让孩子们获得第一次成功是我们每个人的责任。当孩子获得了成功以后,对于大人来说,要郑重其事地为他鼓掌,不要轻视他的第一次成功。孩子的成长,的确像运动员一样,需要别人为他加油。宋庆龄有一句名言:“一切为了孩子,为了一切孩子,为了孩子的一切。”我们国家需要全体孩子都具有很好的素质。但在教育过程中,人们常常忽略那些淘气的、不守纪律的、学习差的孩子,把他们视为坏孩子、差孩子,没有人爱管他们,没有人去疼他们。其实,这样的孩子才更需要激励。过去的应试教育,其结果是将极少数的学生从全体学生中挑出来,培养出的很多是高分低能的“人才”。而进行素质教育,就是发现每一位学生身上的闪光之处,使其充分发挥光亮,让每一个孩子都成功!激励,就是最好的办法!重视孩子的问题“妈妈,为什么会下雪呀?”“爸爸,你为什么会长胡子呀?”“为什么人每天要吃饭呢?”生活中,孩子总会提出千奇百怪的问题。大人们看起来很平常的事,孩子也会问个不停。这时,父母千万不要感到厌烦,孩子好问是好事,说明他有强烈的求知欲和思考意识。尊重孩子的问题,给孩子一个认真的答复,不仅可以让孩子学到知识,而且可以密切亲子关系,让孩子更加信赖父母。如果不能马上回答孩子的问题,应该把问题记下来,并尽快把答案告诉孩子,以此鼓励孩子的好问。千万不要因为孩子的问题太过幼稚而嘲笑或者敷衍孩子,这样会使孩子渐渐失去提问的兴趣。4岁的果果坐在客厅地板上玩布娃娃,忽然,她抬头对妈妈说:“妈妈,我是怎么来的?”“小孩子问这种问题做什么?”妈妈呵斥道。果果看着生气的妈妈,不敢再问了。但是,她确实很想知道自己是从哪里来的。于是,接下来的日子里,果果遇到每一位大人,都会问同样的问题:“你知道我是怎么来的吗?”随着孩子逐渐长大,也许会问一些父母都不好回答的问题,这时候,不要回避,更不要责怪孩子,而应该通过查阅资料或者咨询专家,尽量给孩子一个合理的回答。回避问题或责怪孩子,只会让孩子更加疑惑,从而产生一些不必要的担心,甚至产生错误的联想。因此,面对孩子的新问题,父母应该通过科学渠道,认真给予回答,从而化解孩子的担心和疑惑,为孩子的心理健康创造条件。果果的妈妈如果能够这样回答孩子,孩子肯定会感到父母的尊重与关爱。“妈妈真高兴,我的宝贝长大了。现在让妈妈来告诉你,你是怎么来的。4年前,爸爸和妈妈非常相爱,生活得很幸福,我们希望有一个可爱的小宝贝来分享我们的快乐。于是,爸爸把他的精子跟妈妈的卵子融合在一起,就形成了一个胚胎,并在妈妈的肚子里孕育。”“这就是我吗?”“对极了,这个胚胎就是后来的你。你在妈妈肚子里住了10个月,10个月后,你长得很大了,在妈妈的肚子里住不下了,于是,在医生的帮助下,你就从妈妈的产道里出来了。”“哦,原来我以前是住在妈妈的肚子里的。”回答孩子的问题时,父母一定要耐心,只有耐心回答才可以解除困扰他们的疑惑,从而使孩子快乐地成长。前一天晚上下了一夜的雪。早上起床,莎莎望着窗外白茫茫的一片,兴奋地大叫:“妈妈,下雪了,你看多漂亮啊!”妈妈说:“嗯,很漂亮,下雪了,明年咱们的麦子又要丰收了!”“下雪和麦子丰收有什么关系啊?”莎莎不解地问。“你的问题真好。妈妈来告诉你:厚厚的雪就好像给小麦铺上的棉被,小麦躺在里面,又温暖又舒服,可以很安全地度过冬天。雪化了以后,还能给小麦提供充足的水分,让小麦喝得饱饱的,等春天来了,就能旺盛地生长了。”

三、从注重笔试到注重面试(16)

吃完早饭,妈妈给莎莎穿上厚厚的棉服,准备去幼儿园。“为什么下雪了要穿棉衣?”莎莎边穿衣服边问妈妈。妈妈笑了:“因为雪花落到地上,还要化成水,这个过程需要吸收地面的热气。这样,我们就会感到很冷,所以只有多穿衣服,防止身上的热气散发出去,我们才会感到暖和。不信,你伸手到窗外试试冷不冷。”妈妈打开窗户,让莎莎把小手伸到窗外,莎莎冻得一哆嗦,赶紧把手缩回来。你也许认为孩子的问题非常简单,但是对孩子来说,却是很大的困惑。尊重孩子的问题,认真对待并解释清楚,从而消除孩子的困惑,这对孩子的身心健康是有利的。当孩子问你问题时,不要因为问题幼稚、简单而不屑回答,应该给予尊重,你可以说:“你的问题真好,问到点子上了。”当孩子问你有关成长中需要面对、但是父母又不太好回答的问题时,不要回避和责怪孩子,而应该说:“给妈妈一点时间,我会尽快告诉你答案。”肯定孩子的怀疑有一天,一个小女孩在课堂上听老师讲到蚯蚓有很强的再生能力,即使被断成两截也可以活下去,并能分别再生长出完整的蚯蚓。小女孩很好奇,一定要弄个明白。于是,她挖来蚯蚓断开两段,放在窗台上养起来。母亲发现后非常生气,狠狠打了她一巴掌,并把蚯蚓扔出窗外。对这个故事,教育部一位领导同志曾经沉重地说:“这位母亲完全没有想到,她这一巴掌造成什么样的后果。我觉得这一巴掌,很可能就打掉一个女科学家。”怀疑就是对事物有自己的独立见解,对某个结论不轻易认同,更不随声附和。如果孩子对事物有了自己的怀疑,家长一定要珍惜他们的这种意识,而不能强迫他们认同自己的观点。孩子的怀疑是可贵的,他们的怀疑完全有可能结出科学的硕果。蜜蜂发音靠的是翅膀振动——这个被写入我国小学教材的生物学“常识”,却被一位名叫聂利的12岁小学生用实验推翻了。聂利为此撰写的论文《蜜蜂并不是靠翅膀振动发声》荣获全国青少年科技创新大赛银奖和高士其科普专项奖。这一科学发现竟然出自一名年仅12岁的小学生之手,确实难能可贵!无数生物学家没有发现的自然奥秘,小小的聂利发现了;成年人没有怀疑过的来自书本的“定论”,聂利把它推翻了。《人民日报》的报道称,聂利的发现过程并不复杂:她先是很偶然地发现一只没了翅膀的蜜蜂仍然嗡嗡叫个不停,便觉得很奇怪,然后就用放大镜仔细观察了一个多月,终于找到了蜜蜂发声的真正器官。正如许多重大科学发现一样,聂利发现蜜蜂发声器官的过程本身并不曲折,而关键在于聂利具有勇于向“定论”提出质疑、向权威提出挑战的精神。正是聂利身上的这种“离经叛道”和勇于怀疑的精神,比“蜜蜂发声器官”这个发现本身更具有价值。要赏识和鼓励孩子的怀疑意识,因为怀疑才能产生真理。“不唯上,不唯书,只唯实”,就是告诉我们不要轻信别人和书本,要勇于怀疑,在怀疑中发现事物的真实本质。不久前,一位法国教育心理学专家让法国的小学生和中国的小学生同时完成下面这道测试题:一艘船上有86头牛,34只羊,问:这艘船的船长年纪有多大?超过90%的法国小学生对这个题目提出了异议,认为这道测试题根本没办法回答,甚至嘲笑老师的“糊涂”。显而易见,这些学生的回答是对的。而中国小学生的回答情况恰恰相反:有80%的同学认真地做出了答案:86-34=52岁。只有10%的同学认为此题非常荒谬,无法解答。做出正确回答的同学竟然只有10%!这位法国教育心理学专家很惊讶,两国小学生的答案为什么会出现这么大的差别呢?他通过对中国这80%小学生的调查后发现,他们之所以做出令人匪夷所思的答案,是因为他们认为:“老师平时教育我们,只有对问题做出回答,才可能得分;不做的话,就连一分也得不到。老师出的题总是对的,总是有标准答案的,不可能没办法做,也不可能没有答案。”由此可见孩子的怀疑精神是多么的重要!而作为父母,应该好好珍惜孩子的怀疑,而不是横加干涉,浇灭孩子怀疑的火种。下面这位妈妈的做法就非常好。

三、从注重笔试到注重面试(17)

一天晚上,小路拿着语文书从房间里走出来,对妈妈说:“我觉得书上有一个字写错了。”“是吗?哪个字,让妈妈看看。”小路指着书上一个“他”字对妈妈说:“这个字不对。”“为什么不对呢?”妈妈问小路。“因为‘他’指的是小蝌蚪,小蝌蚪是动物,应该用这个‘它’。”小路一边说,一边在妈妈的手心里写了一个“它”字。“噢,你的怀疑很有道理,让妈妈看看。”妈妈把书拿过来,仔细看了一下课文,然后对小路说:“在正常情况下,小蝌蚪是应该用‘它’,但是课文中是把它当成一个找妈妈的小朋友来写的,这是童话里常用的方法,所以就用了‘他’,明白了吗?”“噢,在课文里小蝌蚪是妈妈的孩子,是和我一样的小朋友,所以用了‘他’,对吗?”“嗯,小路真聪明!”古希腊哲人德谟克里特说过:“头脑不是一个要被填满的容器,而是一支需要被点燃的火把。”我们在教育孩子时,也要改变过去对孩子填鸭式灌输的消极模式,改变孩子被动的地位,鼓励孩子怀疑事物,充分调动孩子的主观能动性和创造性。赏识孩子,就要允许孩子怀疑,培养孩子善于怀疑的习惯。当孩子对事物产生并表现出自己的怀疑时,不要认为这是可笑和荒谬的,而应该对孩子说:“你的怀疑很有道理,再说得详细点。”当孩子怀疑而试图去验证某件事情时,你可以说:“孩子,我们支持你。”自己不要有虚荣心父母的虚荣心会给孩子带来伤害。今天的父母面对孩子那么心急气躁,是因为什么?虚荣!孩子考试没考好,你觉得是让你没了面子,便拳脚相加;孩子没考上大学,是让你丢了面子,于是冷眼相待;孩子有了点儿成绩或考上了大学,是给你增添了光彩,于是到处炫耀,把孩子的一切和自己的荣誉连在了一起。把考高分的孩子当成往自己脸上贴金的招牌,把有缺点的孩子看成是自己的耻辱,把有特长的孩子当成自己的摇钱树,这是为什么?是虚荣!是对孩子的不负责任。有的父母甚至说:“考不上大学你就别回家来!”这是多么地不负责任!作为你的孩子,无论他犯了多大的错误,做父母的也不能说出这样的话,难道只有上了大学才是有前途吗?有些父母看到儿女上了大学,尤其是上了重点大学,高兴啊,以为真是完成了什么重要的使命!但等待他们的又是什么呢?说不定是一场悲剧!在我儿子报考大学时,我曾经咨询过北京某著名大学的一位老教授:我儿子究竟选择哪所大学好?这位教授说:“你把各学校的情况提供给他,让孩子自己决定。你不要替孩子选择,让他自己选择。”接着,老教授流着泪向我讲述了这样一件事:偏远地区有一个女生,学习特别好,人称“仨脑袋”,物理、数学、化学都能考满分,列为全国的保送生。她的父母非让她报考全国顶尖大学不可,她不想去,可父母逼着她去,让她为祖宗增光,她违心地去了那所大学。在入学后的考试中,她的成绩列为第18名。这样的结果她这位当地的“状元”哪能承受得了!妈妈在学校陪了她一个月,妈妈刚走,她就跳楼自杀了。妈妈闻讯赶回学校,哭干了眼泪,一声一声地喊着:“是我害了我的女儿!我当初不逼她,也不至于到这个地步啊!”每年,大学中自杀的学生不止一个两个。如果这是你的孩子,你怎样对待?且不说孩子承受力如何低,单说家长一生的心血,不都付诸东流了吗?为了让孩子能够出人头地,家长真是操碎了心,什么事情都替孩子想好、办好,甚至把孩子将来的前途都设计好了。但活生生的现实向我们发问:你的那些设想和做法,符合社会的需要和孩子成长的规律吗?即使什么都替孩子打点好了,你能够真正替孩子把人生的路走到底吗?世界上最长的路是人生之路。人生路上,每个人都有着自己的使命。那么,父母的使命是什么呢?做孩子的知心朋友,陪孩子走一程。可我们有些父母却忘记了自己“陪”孩子的使命,反而喧宾夺主,把“陪”变成了“替”,把“配角”当成了“主角”。孩子上小学,替孩子收拾书包,背书包;孩子上大学,替孩子扛行李,收拾床铺;孩子去春游,替孩子在车上“抢”座位;孩子要考大学,替孩子选学校,选专业;孩子参加兴趣班,替孩子选兴趣……无怪乎有人说,孩子有点儿什么事情,最忙乎的是家长。

三、从注重笔试到注重面试(18)

三、从注重笔试到注重面试(19)

培养平常人,要有平常心。所谓做平常人,就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求,而是把人生的道理,用最平常、最通俗的语言讲给孩子,让他们自己去把握自己的命运。所谓有平常心,就是让孩子快乐地成为自己。许多父母喜欢支配孩子,喜欢按照自己的愿望支配孩子的未来,逼着孩子委屈地去做他没有兴趣的事情。这样的结果只有两个:一是使孩子成为只能顺从地按照别人的意志办事、缺少创造力的人;另一个是引起孩子的反感,使孩子与父母较劲儿,你让他朝东,他偏要向西,事与愿违,有的走向了期望的反面。仔细想一想,古今中外成大事、立大业者,有几个人是由父母安排的?马寅初的父亲给马寅初安排的前途是当账房先生,而马寅初选择的道路则是离开家乡,到上海、天津,再到美国求学,拿回耶鲁大学经济学博士学位,后来成为著名的经济学家。有些事情的结果和你所想的相反,说怪也不怪。你想把孩子培养成“伟大”的人,但最可能的结果是孩子很平庸,连普通人也做不好;而如果你按照平常人的模式培养孩子,也许经过或长或短的历练,最后孩子真能成为一个“人物”。有平常心的父母往往会创造出平常之中的不平常。台湾著名漫画家蔡志忠先生教育孩子的信念是——让孩子快乐地一辈子“当自己”。他认为,父母并不是孩子本身,凭什么替孩子决定前途?尤其是依从父母的意愿而不是孩子内心的想法,这根本是“本末倒置”。他认为孩子的快乐是金钱买不到的,童年也不会重来,强迫孩子学习不喜欢的项目,那份痛苦会成为孩子心灵里抹不去的阴影。对女儿的教养,蔡志忠先生采取的是顺其自然、因材施教的办法。他曾送给女儿一个这样的小故事:有一棵小番茄秧,人们告诉它,只要努力,就可以长得很高,结的果实像西瓜一样大,味道像香瓜一样甜,并且还会像苹果一样有营养。小番茄秧很努力地吸取养分,很卖力地做体操运动。结果,它的果实仍然只是小小的番茄。最糟糕的是,现在小番茄秧不再认为自己是番茄秧,它甚至连一点儿自信心都没有了。蔡志忠说,他只要自己的女儿快乐地成为她自己,只要能够健康地长大,别的什么都不重要。对孩子抱有过高的期望,强迫他实现自己力所不能及的目标,不仅会让孩子感觉到迷失,更会戕害他们的心灵,这实在是大错特错。不要把你的愿望强加在孩子的身上,不要等着让孩子来实现你自己的愿望。尊重每个孩子的不同,让孩子在规则中找到自己的路,留一个自由的空间,让孩子尽情地成长,完全地自我发展。你的孩子并不是你,你可以给他爱,却不能给他思想,因为他有他的思想。不强加愿望给孩子一个爸爸说,卢老师,我女儿这个事情已经困扰我很多年了。原来她是在香港出生的,一生下来就讲英文,后来我们到北京工作,就把她带到北京了。幼儿园的时候上了一个大班,然后就上小学。她在香港上幼儿园的时候,成绩都很好,而且写繁体字、英文都不错。可是回到北京以后,慢慢就不行了,英文也忘光了,学习老提不起精神,没有一点儿激情,老喜欢看电视。从小学就慢慢这么过来,今年好不容易到了初一,我们跟她讲了很多,但她老是觉得提不起劲,很贪玩,除了看电视就是上网。因为又是女孩子,我们也不想讲太多,怕她思想上有负担。我们都是非常认真过来的,我想是不是条件太好了造成她这样子,她什么都不会干,初一我们让她读寄宿学校,好一点儿,但学习上的劲头还是不足。我们非常困扰,不知道怎么办好?女儿阿静说,我不是觉得困难,就是不想学,觉得学着特累!不想学、不想听讲,觉得没劲。对语文比较感兴趣,还有美术吧。我觉得数学是最枯燥的,一堆数学作业题,做不下去就不听、不学了。如果老师讲得有意思点儿,然后在游戏里面加学习吧,应该还想学。我觉得我爸爸脾气太暴躁了,不太听别人说的话,我希望他能改正。每次学习上我拿作业让他检查,他就说我这个不对那个不对的。我就说老师是这么安排的,他说不可能,我就跟他顶呗!

三、从注重笔试到注重面试(20)

爸爸说,她说的也是这么个情况,因为有时候她作业完成不好,我们问她的时候,她说完成了。可是回到学校去,老师反映没有完成好或没有做完,所以我们就比较生气。原来我们信任她,不检查,你说完了就算可以了。但是有时逼得我们不得不这样,因为毕竟孩子大了,我们不想伤她自尊心。可出现这样的问题,我们觉得不检查不行,她刚才说我急躁确实是这样的,我现在都不能辅导她,因为我辅导她我就发急,说怎么这个你都不知道,所以一般都是她妈辅导她的功课。她老是觉得她学习没用似的。我说哪能这样子,现在是知识世界,知识就是力量,她老是没有学习的激情,我们非常着急啊!其实我们跟很多人聊天,都回忆过我们童年的时候,为什么喜欢这个课程。我小时候特别爱写作文,为什么呢,因为我的作文经常被老师念,我就期盼着老师念作文那一刻,一看见老师念作文的时候特高兴,于是下次特别认真地写。我们班很多同学都爱写作文,为什么呢?老师每天都爱念作文,今天念你的,明天念我的,为了等来老师念的一刻,就特别认真写作文。这可能是很多孩子提高学习兴趣的一个重要原因,得到老师或者父母的一种充分的肯定。我对这位爸爸说,我觉得您的孩子很文静,而且说话很清楚,很有情感。我觉得女孩子是很需要肯定的。她一周5天才回一次家,您知道她爱您,但是希望您也爱她。您对她的满意度和对她的肯定程度决定了是不是爱她,一看您这样地着急,肯定对她很不满意。她可能对她自己所走过的5天时间就没有一点儿成就感。我相信这5天一定有很棒的地方,有值得您高兴的地方。所以我觉得如果您换一种心情,换一种眼光看您女儿,不要老想我小时候那么棒,女儿为什么不像我当年那样。将来您的女儿可能比您还要棒。但她现在可能有各种各样的问题,有各种各样的情况。多肯定她,看看这5天又有什么进步了,让她有一种成就感,慢慢再提出建议,这样她就能够把握自己。要不然这5天白过了,什么都不是,明天面对我爸还是这一套,可能她很想听的话都听不进去了。这叫“亲其师,善其道”,孩子们要对你很亲切很愿意接受,你说什么话她能听进去,不然的话对您是恐惧,虽然她很爱你但是她也很怕你,你的话可能一时起作用,但不能起永远的作用。我想您可能稍微改变一下,可能会好一点儿。不拿孩子和别人比拿自己的孩子和别人的孩子比是有害的。用反常的眼光看孩子,是当今父母普遍存在的问题。只要觉得自己的孩子不如别人,就怀疑自己的孩子有毛病,有的家长甚至当着孩子的面说孩子有病,这本身就不正常。我们不该让孩子的头上从小就笼罩着“有病”的阴云。我想起一个外国男孩的事儿。他出生时就一条腿长,一条腿短。后来爸爸妈妈告诉他,所有的人都是这样,他们所以跑起来那么自如,是下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常人,一样让他参加体育活动,一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾,可心理一直很正常。经过刻苦锻炼,终于成为一名优秀的运动员。这叫什么?正信息!对孩子来说,“有病”就是负信息,“没病”是正信息。在正信息中长大的残疾孩子,肢体虽然不健全,但心理是健康的;可是在负信息中长大的孩子,肢体虽然健全,可心理有病,总怀疑自己有病,时间一长,身体真会出毛病。有位妈妈很不负责任,她的女儿一年级时成绩较差,她十分焦急。一天老师对她说,你的孩子是弱智,送到弱智学校去吧!这位妈妈信以为真,没有经过医生鉴定,就把女儿送进了弱智学校。上六年级时,女儿参加全区弱智学生运动会,获得了第一名的好成绩,结果一体检,医生说她是个完全正常的孩子,成绩不算数。记者闻讯前来采访这个“假弱智生”,问她这六年的感受。女孩说,刚刚来弱智学校的时候,觉得周围的人说话走路都不正常,可没过多久,周围的人却认为她“不正常”、“有病”。她也开始学着弱智生走路、说话的样子,慢慢地,别人看她“正常”了,她就真的变成“弱智”了。

三、从注重笔试到注重面试(21)

三、从注重笔试到注重面试(22)

今天孩子学习上最发愁什么事?不会写作文,一写作文就发愁,有一个老师跟我说,他给小学生留了一个作文题——“我做了一件好事”,全班70%的孩子写的内容都是捡钱包,共捡了37万。给孩子买优秀作文选,天下作文一大抄,我们国家还怎么创新?其实高考已经发生了质的变化,今年高考四川的作文题目叫筷子,拿到筷子多少孩子发愁,孩子就写夹完菜夹肉。其实筷子就是合作,还有很多很多的思路。一个孩子没有感悟,为什么呢?他们远离了大自然,很多孩子生下来就没见到过什么,目光短浅,我已经发现一个新的规律,走向高层多数是农村孩子,上了大学有了受教育机会就比城里孩子更棒,因为他们接受过大自然的能量,而城里的孩子越来越可怜。所以我今天要跟很多爸爸妈妈说,有时间节假日带孩子出去玩玩,打开眼界,眼界有多高,走得就有多远。现在爸爸妈妈倒想得开,节假日愿意带孩子出去了,但人是去了,心没有去,爸爸拿手机不停地打,妈妈兜里很多钱,把旅游变成了购物,孩子跟着东一头西一头什么也看不着,3个人上山,爬几步就照相,爬到山顶还照相,回家看照片,大自然给他什么全忘了。咱们出去旅游,上车就睡觉,下车就尿尿,到处拍了照,回家啥也不知道。让孩子写作文,他能写出作文吗?所以孩子今天不快乐。培养良好学习习惯孩子良好的学习习惯中重要的有:独立完成作业,考试不作弊;刻苦认真学习,一丝不苟;守时惜时,学习计划有序;勤于思考,不拘泥于定式。人的学习习惯一般在小学便形成了。所以,小学中年级是建立学习好习惯的时机,荒废到中学再培养就实在不容易。如果从小不良学习习惯积累多了,时间一长,积重难返,今后一旦要改便大费周折。积极的生活习惯,就是符合社会道德标准、有益于人的身心健康的生活习惯;消极的生活习惯,就是不符合社会道德标准或不利于人的心身健康的生活习惯。良好生活习惯主要有:心胸豁达,情绪乐观;劳逸结合,坚持锻炼;生活规律,善用闲暇;营养适当,防止肥胖;不吸烟,不酗酒;家庭和谐,适应环境;与人为善,自尊自重;爱好清洁,注意安全。有害健康的不良生活习惯主要有:吸烟;饮酒过量;不恰当服药,包括未经医生处方服药和不按医嘱的方式和剂量服药;体育活动不够或者运动量过大;热量过高和多盐的饮食,饮食没有节制;不接受合理的医疗处理,信巫不信医;对社会压力产生适应不良的反应;破坏身体生物节奏的生活。经调查,绝大多数成绩优秀的学生回家后,都把家庭作业、智力游戏、阅读书籍放在娱乐、看电视、玩游戏机之前。一般而言,习惯的养成常经历3个阶段:制度制约。此时尚需有他人督促提醒,行为略显被动,却是必经阶段。例如孩子做完作业需要检查,有时还需要家长提醒,逐步养成习惯。自觉行为。在此阶段,行为由他人督促变为自我督促。这是形成习惯的关键时期。例如,孩子做完作业后问自己:我检查了吗?自动行为。连自我督促也不需要的时候,行动已经自动化了,已经内化为自身的需要了。例如,孩子做完作业如果不检查,自己就会觉得不舒服,一定要仔细检查之后才坦然。这时,良好的学习习惯才算真正养成了。优良学习习惯的培养不是一朝一夕之功。学习习惯的养成越早越有效,小事不放松,一点一滴地努力,坚持不懈,方见成效。怎样教孩子坚持下去父母不能包办代替,要让孩子拿主意,培养孩子的责任感,减少依赖性。当孩子断然做出某个决定或承诺时,告诉他,要对自己的做法及所能产生的后果负责。这样可以避免事后不必要的埋怨和牢骚。英川6岁时愿意学钢琴,父亲也希望他能学一门乐器,以提升生活品质。在激起了孩子的兴趣后,父亲告诉英川,学钢琴跟学别的本领一样,都是有困难的,你再考虑一下,明天早上告诉我。一旦学了以后就要克服困难,坚持到底。英川做了承诺。两年以后,英川对每天的练习厌烦了,流露出不愿学的情绪,父亲跟他谈心,并激他:“当初你可是答应过我的。我们是男人哪,答应了的事,做出的承诺是一定要努力去实现的。”此后,这个9岁的“男人”发奋努力,现在已经弹得一手好钢琴了。

三、从注重笔试到注重面试(23)

教孩子拒绝垃圾文化人要有自制力,人如果没有自制力将来是不能成大器的,所以爸爸妈妈要帮孩子选择一下。有的孩子喜欢口袋书,口袋书是放在口袋里的小书,小书也有好有坏的,并不是说口袋书都不好,就是一些黄色的、淫秽的东西不要看,健康的孩子不要去看这些东西,爸爸妈妈要发现了就没收。怎么去选择好书呢?我觉得您可以带着孩子上新华书店,和他一起去评论,什么样的书好,什么样的课外书是不错的,让他有一个辨别是非的观念,这其实也是一种教育,教育是在比较中实现的。咱们有的时候,教育特别简单化。对于一个孩子,正是认知的时候,你可以带他从课外书说起,在比较中去认识,天下没有好的东西,只有合适的东西,要选择最合适他的东西就好了。培养孩子讲究卫生我曾问过很多孩子:“你爱自己吗?”他们都笑着说:“谁不爱自己呀!”“你爱自己的亲友和我们生存的地球吗?”孩子们的回答也是异口同声:“当然爱!”“那你是怎么爱的呢?”孩子们的回答各式各样,没有统一答案。最令我感动的是“手拉手地球村”的一位11岁男孩的回答,他说:“管住我的口,不随地吐痰;管住我的手,不乱扔垃圾;管住我的脚,不践踏花草。”简简单单的“三管住”,看出这个男孩真的很懂得爱。按他的理解,爱就是约束自己,管住自己,保护人类共同的生存环境。爱是一份责任。全国许许多多“手拉手地球村”的小村民都知道这一点,也都在献出自己的爱心。在“手拉手地球村”学校里,设有固定的回收棚和分类回收桶。小村民在每周回收日里,都要把可回收的废物送到回收站,所得收入用来为农村贫困地区学校的小伙伴建学校、建书屋。这种做法从1996年开始,已经坚持了7年多,回收款达到100多万元,为贫困地区建起了5所“手拉手希望小学”和上百个“手拉手书屋”。小村民的口号是:“手拉手捡回一个希望,创造一个奇迹,用小行动保护大地球。”他们用自己实实在在的行动,实践了自己的誓言:“保护环境,我们有责;节约回收,我们有责;帮助伙伴,我们有责。”当责任的种子播撒在孩子幼小的心田时,我们的地球就会有收获的希望。爱是一种关系。孩子们的爱心行动,得到过许多有爱心的成年人的支持。他们有的为“地球村”捐助环保设备,有的和孩子们一起行动。令人欣喜的是,抗击非典的战斗打响以来,“手拉手地球村”的队伍一下扩大了许多。随地吐痰、乱扔垃圾的人少了,“三管住”的人多了;只顾自己的人少了,关心他人的人多了。正如恩格斯所说的,一个聪明的民族,从灾难和错误中学到的东西比平时多得多。非典疫情使更多的人认识到:讲卫生不再是个人小事,而是关系到人类生存的大事。人与人之间的关系,从未像今天这样紧密。因为病毒是不管男人女人、富人穷人、白人黑人、大人小孩的,只要有机可乘,就会发起进攻。只要你被病毒感染,就有可能传染我;只要我不讲卫生,就有可能殃及你。在这个地球上,你和我的关系如唇齿相依,不可分割。我关心你,你关心我,我们手拉手,才能最终战胜病毒对人类的进攻。爱是一种习惯。良好的卫生习惯是从小养成的,一旦陋习形成,长大改起来就难了。一位电视台编导对我说,他和一位具有硕士学位的记者出差,走在路上,这位记者“啪”一口痰吐在了地上,问他为什么不吐在纸里,他不好意思地说:“从小在农村长大,吐惯了。”当习惯成了自然,真是想改也不容易。看来根本的办法,是从娃娃抓起,让城乡的孩子从小接受讲卫生的自爱教育,从小养成不洗手吃东西难受、随地吐痰恶心、乱倒垃圾难为情的好习惯。当好习惯成了自然,陋习也就失去了立足之地。这样,就会真正筑起抵抗各种病毒的长城。培养孩子遵守规矩应该怎么说话,孩子才能听?怎么说他不会听?怎样让孩子养成好习惯?我引用我的朋友乐乐的妈妈的话——我从国外回来,今天能有机会参加这个活动,特别高兴也很受启发。听到这么多国内的家长谈小孩儿的问题,我们有时候在国外也听到很多。因为中国的情况,国内家长对孩子的学习,好像都特别着急。关于孩子听话和不听话,我觉得不能要求孩子听你的每一句话。就像我们在单位、在公司里边,你不希望老板跟你说的每一句话,你都去照做。而且你心里肯定有好多想法,或者根本就觉得不对,其实孩子从很小的时候就有这种想法。

三、从注重笔试到注重面试(24)

但是不能说没有规矩,所以我们后来就说有些规矩是铁打不动的,这就是所谓的方规矩。比如在我们具体的生活当中,不能打人,不能骂人,这是一些比较基本的道德上的东西。还有一些是在日常生活当中,比如说在美国坐车就得系安全带,因为要不系警察就要抓你重罚。安全带系的方法不一样,小孩儿坐在后座有时候觉得勒,很多小孩儿就跟家长斗争,美国的孩子也是不愿意系。我们家长的态度是反正你不系,就哪儿也不去!还有比如说不玩火。在日常生活当中,慢慢随着孩子长大,又增加了一些规矩。比如他从很小就开始弹钢琴,他必须弹完钢琴才能玩电脑,吃饭吃好了才能看电视,然后这些事做好了,就可以有多一点儿奖励。他最近过6岁生日,跟他讨论是要开一个生日Party,还是让他选一个游戏机,他自己说要游戏机。从买游戏机以前就跟他说好了,一个星期星期六玩一个小时,这是你的权利。这是所谓的硬规矩、方规矩,不可变的。同时还有一些软规矩,比如说电视,我们规定吃完晚饭休息5分钟以后,他可以看半个小时的电视。电视内容随便看,比如他愿意看中文的电视、英文的电视、迪斯尼的动画片频道,随便看,给他一个选择的权利。另外,提醒孩子带作业这一点,要说明的是,作业首先是你自己的责任,从记住做作业到本身去做作业,到最后第二天早上带作业,应该都是孩子自己的事,父母可以不管,也不应该管。但是因为孩子毕竟年龄小,有时还是要提醒一下,你是不是把作业带上,咱们一起上学上班去了!有的时候我也听有的家长说,你看我得告诉你多少次,你才能记住。其实有的时候这种指责可能并不会有助于孩子记住这件事,更多的是抵触情绪。我看“知心姐姐”文章中写过一个故事,家长跟孩子说别在墙上乱画,这时候孩子脑子里产生的就是乱画的感觉。而换种说法,说你瞧这墙多干净,孩子就会产生一种干净的感觉。负面的东西说太多了,脑子里出现负面的东西也就会越来越多。刚才很多爸爸妈妈也说,当你骂他的时候、说他的时候,实际上就是把负面的东西描述得非常具体,这样他脑子里就是这个印象,所以他等你不在的时候想的全是这个。怎么一边写作业一边看书,怎么趁父母不在的时候偷偷看电视……这些东西很具体,这样就变成他的行为了。我记得我小的时候写大字,我爸爸是个书法家,他告诉我你写得最好的字就是永远的永和颗粒的颗。于是我就老照这两个字写,人家让我写字我就写这俩字,这俩字写好了,字就写好了。所以要给孩子们正面的信息,这样孩子们就会有一个追求的目标。如果你老否定他,他脑子里就不知道哪点儿事情做得是对的。是不是这个道理!另外我觉得,物质的鼓励,当然小孩儿也都喜欢,但我觉得最终还是要想怎么调动他自身的因素,让他自发地去做很多事情。我看过一个例子,小孩儿晚上不刷牙,他妈妈说你刷一次牙,我给你10个美分。一实行这个政策开始挺好,可两周以后他又不刷了。他妈妈问,你今天不想要那10美分了?他说妈妈我今天不要了。可见外在的奖励是没有用的,有一天他可能会对这东西没兴趣了,因为这不是他自己自愿做的事情。承受失败的能力对成长中的孩子来说,困难和挫折是最好的大学。居里夫人是我们全世界女性的骄傲。她那种在挫折和困难面前不屈不挠的精神着实令人折服。她曾经说过:“我从来不曾有过幸运,将来也永远不指望幸运,我的最高原则是:不论对任何困难都决不屈服!”困难和挫折,对于成长中的孩子来说,是一所最好的大学。无论什么人,如果他没有尝过饥与渴的滋味,他就永远也享受不到食物和水的甜美,不懂得生活到底是什么滋味;一个孩子,如果他没有经历过困难和挫折,就品味不到成功的喜悦,没有经历过苦难,就永远感受不到什么叫幸福。良好的承受挫折的能力,受到挫折后的恢复能力和百折不挠、不向挫折屈服的精神,是成功人才不可缺少的素质。培养承受苦难和不屈服于挫折的能力,对今天的孩子尤为重要。

三、从注重笔试到注重面试(25)

三、从注重笔试到注重面试(26)

从那以后,他每天早早起来给妈妈做饭、熬药,帮妈妈套上假肢后,自己再吃饭上学。一次,他病了,咬着牙挣扎着走下楼时,昏倒在地上,被过路的民警送进医院,他才知道自己患了十二指肠溃疡,面临着穿孔的危险。医生告诉他要住院治疗时,小洪波哭了:“我住了院,谁来照顾我妈呢?”我想,像纪洪波这样经历过磨难和挫折的孩子,才会真正懂得生活的真谛,也才会更好地爱别人,爱我们的祖国。承受挫折的良好心态,是在童年和青少年时受过挫折并不断地解决困难中磨练出来的。这是一个人素质高低的重要标志。卢梭曾经说过:“你知道用什么方法可以使你的孩子不幸吗?这个方法就是百依百顺。”所以,爸爸妈妈对孩子的过分娇纵、百依百顺,只会产生强烈的负面效应;爸爸妈妈无微不至的关怀,只能是让你的孩子一次次地与能磨练他成长的艰难困苦、失败挫折失之交臂,使得他们缺乏面对挫折并战胜挫折的勇气和经验,一旦遭受到挫折,便会无所适从,一蹶不振。巴尔扎克说过:“苦难对于人生是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者是万丈深渊。”一个人受不了委屈,经不起挫折,害怕困难,是不可能面对未来竞争激烈的大千世界的。哪位父母又能够保证,你的孩子一生不会受到挫折呢?与人合作的能力良好的人际关系不仅能给人生带来快乐,还能助人走向成功。有人说,日本人喜欢下围棋,走这一步想着下一步;美国人喜欢打桥牌,研究上家和下家的配合;而中国人喜欢打麻将,防着上家,盯着下家。这种说法虽然偏颇,但却反映出人们对中国人不善合作的批评。中国很早就流传着“一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃”的故事。我们的孩子是属于21世纪的人,他们应该具有合作能力,否则就很难成功,所以,教会孩子与他人合作,是一个很重要的课题。孩子与伙伴的合作孩子中间的“头儿”,有一种团结人的本事。他能发现、发挥别人的优点,所以,伙伴们都喜欢他,愿意在他的“指挥”下游戏。有个被同学们称为“嘻嘻队长”的女孩子,一天总是笑嘻嘻的,从不向同学发脾气,在同学中享有较高的威信。一次,两个男同学打架,难解难分之际,同学们找来“嘻嘻队长”。她没有上去拉架,只是说:“呆会儿再打行吗?你们两个不是还要出板报吗?”两个男孩听了,挥挥拳头朝对方喊声“等着瞧”,就一个写一个画出起板报来,打架的事就过去了。孩子们最不喜欢动不动就“告老师”的孩子。这种孩子长大了,也不是好的合作伙伴。如果孩子在你面前讲别的孩子的“坏话”或“告状”,做家长的要表现出“无兴趣”,并引导他去发现别人的优点。孩子与老师的合作师生之间,不仅仅是教与学的教学关系,而且也应该是朋友关系。老师是孩子走向社会遇到的第一个成年人。要让孩子也能走进成年人的世界,学会与成年人合作。有一次,上海一名初中女生对我说:“我的班主任老师是个党员,我很佩服她。可是有一件事使她在我心目中的地位完全丧失了,因为她作弊。上级要检查她的教学,她事先安排好谁第一个发言,谁第二个发言,并告诉同学们怎么说,这不是作弊是什么?”我告诉她说:“老师作弊是不对的,但老师为什么要这样做?因为老师缺乏自信,怕学生不踊跃发言。你们没有给老师这种信心。如果你们对老师说:‘老师您放心,当有人来听课时,我们会比平时表现得更好。’那么老师就不事先安排了。”那名女生服气了,承认自己对老师支持得不够。做父母的一定要注意,不要在背后讲老师的“坏话”,孩子如果在家中讲老师的“不是”,父母要站在老师的角度做孩子的工作,让孩子学会与成年人合作的本领。孩子与家长的合作这是如今最为紧张的一种关系。一个孩子,牵动着2——6位家长的心。孩子从小学会和不同年龄的家人友好合作,那么这孩子合作的能力一定很强。这里,占主导地位的是大人。家长与老师的教育不同,老师主要是施教,学生主要是受教;而家长主要是施爱,孩子主要是受爱。家长必须用爱教育孩子,和孩子商量办事。经常向孩子下命令和对孩子大声喊叫的父母亲,培养出的孩子或是蛮横不讲理,或是胆小怕事。

三、从注重笔试到注重面试(27)

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